начинаю понимать за что на меня злилась сен-жермен. умираю со смеху. но самое смешное я не желаю ей зла, почти, только потихоньку перестаю уважать. а вот его я хочу убить. он вызывает во мне жесточайшие приступы ненависти. это плохо, но по-другому не могу - я чувствую его силу, раздражает. меня останавливает только астарта. боюсь, скоро и она перестанет. люди так меняются, так меняются. во мне как минимум две яркие натуры. почему-то все любят заметить только одну. за ошибки надо платить. просто если я начну бить, то только прицельно. я не люблю проигрывать. обычно - предпочитаю не играть. трусость? мм.. не знаю. это как-то по-другому называется. профессор Фревин, впрочем, скушал мои разговоры про трусость - удивлялся как я с такими мыслями на гриффиндоре. на мой взгляд, он недалёкий человек. очень похож на астарту. не знаю, почему меня так беспокоит это. пока она не закончит школу. пока она <..> я за неё в ответе. меня убивает ,когда цинизм поселяется в человеке везде. так нельзя. с цинизмом нельзя жить. есть жить и жить. почему-то не все это видят. это странная тема, надо к ней вернуться. в человеке должно оставаться что-то настоящее. искусственные подпорки не выживают, только если не срослись, качественно

нашла эту запись, не помню, когда это записано.

ну же, друг. я опять занимаюсь не тем. или.. оно связано? мне надоело разглядывть участки паутины. без отдельных ниток - это ничто. то есть всё тоже самое. я была на свадьбе Гарри Поттера. завтра опять свадьба. если почитать официальные документы, то даже свадьба там всегда свадьба. а ведь оно совершенно разное. я груба, но мне надо вплетать фигуры. фигуры без контекста - куклы в ящике. контекст без фигур - просто паутина.

Я Вам тогда не ответила на вопрос.

Не мне судить о времени и пространстве, но не могу избвиться от мысли, что "так невовремя". Меня гложет неправильность происходящего. Вопросы связей между людьми всё также актуальны. Последние дни я всё время ловлю себя на том, что мне невыносимо пусто без Вас. Мне нужен ещё раз, хотя бы один раз.

Галерея - полюбившееся мне место замка. Я раньше не замечала у себя особой любви к картинам, а тут могу часами ходить. Однажды мне удалось побеседовть с одним из портретов. Кажется, эта была бабушка моего крёстного. Впрочем, почему-то мне трудно вспомнить кто именно это был. Это место меняет меня и я начинаю забывать самые простые вещи. Но меня неудержимо сюда тянет. Я хорошо помню, что мы говорили о Германии. Я рассказывала о своей поездке, о Ввельсбурге и книге, которую мне подарил мне мой длинноволосый экскурсовод. Женщина.. (интересно, с какого она факультета? изысканные манеры, но какая-то искорка в глазах, азарт что ли. может, рэйвенкло? пожалуй, она училась где-то в тридцаты. стоп-стоп! она же не из Англии ) ..женщина живо заинтересовалась книгой. Я к своему стыду так её и не открывала. пришлось смотаться в комнату, чтобы хотя бы название узнать. Услышав автора и название, женщина на мгновение потеряла контроль над собой, я заметила, как её брови поползли вверх. Она настоятельно просила меня как можно скорее прочесть эту книгу, а потом велела зчитать стихотворение, которым фактически заканчивалось повествование. Велела? До сих пор не понимаю, зачем я её слушала. Интересно? Щемящее чувство? Предвкушение? Ожидание? Не знаю, ничего непонятно. Больше я её не видела, но листок с записанным стихотворением висит рядом с её рамой. И вот я опять перечитываю:

Я решилась.

Нет, это был не конъюктивитус ультима. Я не знаю, что это было. Но я не жалею, что это было и не уверена, что это кончилось. Зато я теперь знаю, что тот человек, который ходил со мной в окрестностях Вевельсбурга, очень умный человек.

Поразительно. Я не воспринимаю его как старшего. То он учитель, то я, то вообще никто никого не учит. Нет, так, видимо, не бывает. Просто я ничего не замечаю. Хоть сейчас стиль наших отношений изменился, хоть крёстный всё время косится в нашу сторону, но мне всё также легко и просто. Мыговорим, не переставая. И при этом я до сих пор о нём ничего не знаю. Шонни бы забеспокоился, но не теперь

Может, мне всё-таки пог-о-во-р-ить с Севериной?..

Я пообещала ему, что вернусь на свадьбу Томаса и Мэри. А потом мы пили коктейли и вели светскую непринуждённую беседу. Какое счастье. Мне не надо оправдываться.

разговоры вокруг, письма и заявления. у меня не хватает злости. мне надоело слышать эти штампы, всегда одно и тоже. я не хочу больше никого переубеждать. я даже тебе теперь предпочитаю не верить. мы с ним клялись защищать тебя? кого-то другого. мир вокург с упорством стремится стать чёрно-белым. нет, не так. просто белым. тошно, противно. сколько можно говорить об одном и том же, заменяя слова. хорошо, что Шайнт не умеет разговаривать. я не вынесу направленной речи. я больше не читаю писем ,а разговаривю с незнакомцами, до первого штампа

это просто нигредо

Шляпа была права.
И это тоже.

Этот комок в горле сводит на нет всю мою расчётливость. Я ничего не могу сделать. Ничего. Пятиминутная мотивация - всё, что у меня осталось. Ну, какие могут быть дела, если ничего неважно? Только бездумные шатания. Уже пять(!) претендентов на важный разговор. И пара человек, с которыми непременно нужно познакомиться. Мне надоело кривить душшой, не могу я так.. так, как Вы

Я чувствую себя мерзко и отвратительно, играя эту партию. Но иначе - результата не будет. Моя гордость - это, пожалуй, единственное, что не позволяет мне отступиться. Когда-нибудь я найду...

Какие-то навязчивые мыссли о долге...

Крёстный активно пытается навязать мне "серьёзный" разговор. Он тоже мне будет объяснять, что я должна сделать? Сыта по горло. Впрочем.. Может, он мне расскажет, что делал в его галерее портрет Элизабет Паркинсон, который он так спешно спрятал? Или, быть может, он расскажет почему не удивился, когда я потеряла сознание, около года назад? Или почему ушёл из авроров?

Как много вопросов, я не хочу ни с кем говорить
зачем делать вид, если..
не..

Да, я хочу с ним познакомиться. И я даже знаю, как это сделать

Я не думала, что может быть так трудно написать одно единственное короткое письмо.

Ходили с Шайнтом в Город. Карла нет. Судя по всему, его сейчас вообще нет в округе. Я целый день просидела в кабаке. Несколько бутылок вина, а Шайнт лежал и не двигался, иногда вставая и вылизывая мне лицо. Вечером, какой-то бродяжка угостил сигаретой.

Как стыдно

Я не умею жить в одиночку. И я не могу жить от случая к случаю. Зачем мне стараться, если некому рассказать? Всеобщее благо? Люди? Да кому оно нужно!

Т..ты..ты лучше бы ты забыл про это написать. Я, сжав зубы, пытаюсь всё списать на обстоятельства. Но, если бы не ты, она была жива, жива.. понимаешь.. Прости. Он виноват гораздо больше.

О, Мерлин, розы и любовь. Где-то я это уже слышала. А вы, вы.. я думала о вас лучше. Даже после того Торменцио

Сублимация в последнее время становится моим любимым занятием. Пора дочитать Отто Рана. Я думала, что уйду из школы и больше не придётся никому доказывать очевидных вещей

Нет, я не разучилась улыбаться! Спасибо, мон шерр.

Людская молва - страшная штука.

У меня не поворачивается язык давать оценки тому, чего я не видела. Десять против одного, что всё было не так. Пока я не знаю точных фактов все рассуждения - ги-по-те-зы. Гадать на результат без контекста, безусловно, очень достойное занятие, ага. А красивая история, сыгранная на нужных фактах - мечта светской хроники.